Salvavidas

Aguirrebello: ¡tú ganas!

Alguien me dijo: “Alégrate, se ha cumplido en tí uno de los principios budistas, deseaste algo sin el anhelo de verlo cumplido, con franco desprendimiento; por eso lo recibiste”.

Pues bien, toca volver sobre mis palabras, que no mis pasos, porque los charcos son muchos y profundos.

¿Quién me manda? ¡Ay sí, la lluvia!, ¡que llueva, que llueva, la bruja está en la cueva…! Basta, por favor. Lo del viernes no tiene nombre. San Francisco me picó el ojo y yo de tonta que no entendí; es que eso de ser el patrono de los animales, le reviste de un carácter juguetón y complaciente. No fue un cordonazo, lo del viernes fue –con su permiso- la comprobación empírica de la tesis de Mafalda, según la cual, Dante estaba equivocado, cero lava, ni brasas, ni llamas… el infierno según Mafalda es una sopa. Tan despistada yo, ¿acaso no se habla de la quinta paila del infierno? Me enseñaron a temerle a las llamas y no al contenido de la olla.

Este viernes fui vitualla, verdura y compuesto. Pero no de las que vienen en empaques para flojos “lista para su sopa” que se exhiben en los refrigeradores de los automercados, ¡no que va! No tuve empaque al vacío, ni me pelaron y/o acomodaron para lucir apetitosa. Lo del viernes fue encono celestial. Y me disculpan el exceso autoreferencial.

Jeans pegados, franelas de botones cobre y sandalias a juego. Con un bolso rojo nuevo –que destiñe y bastante- y mi sweater crema “por si hace frío”. Tras esa tirria seráfica –disfrazada de aguacero- de la frondosidad del cabello solo quedó un follaje para cuña antifrizz. De los ojos enmarcados, a lucir como un mapache. El sweater quedó rosado y veteado, no hay detergente que lo retorne a su color original. Las evaluaciones de mis participantes, que otrora lucieran espléndidas equis a lo largo de sus ítems, quedaron reconvertidas en manchas de un test de Rorschach.

La escena de la buena samaritana, una señora chapoteaba en una piscina pastoral y yo que le doy la mano, y ella que me tumba, yo que me dejo tumbar, y al cabo de un minuto parecía pelea de barro pero sin lascivia, solo agua, como toda la jornada. Debí preverlo, es que el día arrancó con un asalto. Ujum. En la mañana un bandido me arrebató el bolso, es probable que luciera como una laptop, pobrecito, solo tenía guías de estudio; a estas alturas del partido, el malandro debe ser docto en modelos de sociedad.

Llegué a mi oficina 3 horas después, en un recorrido que no excede los 7 kilómetros, vuelta un guiñapo, un estropajo, un coleto de larga data y mucho uso. Me quité todo y exprimí con fuerza, y pensé en el único utensilio que en toda la oficina da calor. Una vez más –y a pesar de estar bajo techo- fui vapuleada con la frialdad que otorga el conocimiento: “No Naky, no metas la ropa en el microondas, ese aparato calienta las moléculas de agua, no las evapora”. ¡”#$%&/?!

Empapada e informada de mi escasez de recursos, me dispuse a armar mi esquema –necesario para una exposición que desarrollaría al día siguiente- pero no contaba con el carácter decimonónico de mis neuronas, cuyas sinapsis estaban activadas para brindarse abrigo unas a otras, y loca yo, si creía que iban a soltarse para darme ideas.

Resignación. Sentimiento de culpa. Recogimiento –por frío, obviamente-. Ya se que este relato me ha quedado como un guión del “Crimen no paga”, pero el espejo tiene dos caras, un par de ojos con sonrisa austera, que igual cierra puertas de oficina como sirve –y baña- jugos de durazno, conversa que da gusto, y hasta confiesa sus cumbres placenteras por un palmo de dulce de leche envuelto en chocolate, tapizado en la irreverencia de un blanco total a pesar de los avisos fehacientes de tempestad.

Prometí retractarme. Aquí está. Ya me complacieron, ya me bañe y bastante. Listo.
¿Será que ahora me regalan un palo de sequía, un cordonazo de cielo despejado?



P.S: Me acuesto agradecida, por la risa, por su nombre, con mi pedacito de Kriptón en la repisa.